1 – "A inveja é uma merda, mas a defesa do vasco é pior.’’
( Bussunda, flamenguista realista ).
2 – O que há de comum no carro a álcool e no goleiro do vasco ?
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pegam.
3 – O que o Romário disse quando o técnico o mandou correr ?
Eu já estou vestido com o uniforme, se eu correr é mais caro.
4 – Por que o cartão de crédito do Vasco é o melhor do Mundo ?
Não vence nunca.
5 – Os dois piores times do Mundo são :
Em segundo lugar, o time reserva do Vasco.
Em primeiro lugar, os titulares.
6 – Novos patrocinadores do vasco :
a ) Ray-o-vac : para acender a lanterninha.
b ) Philco : para melhorar a imagem.
c ) Volkswagen : para fazer gols.
d ) Toyota : para sair da lama.
e ) Igreja Universal : porque só Deus salva.
7 – Vai se fuder vascaíno!!!
8 – Já se sabe por que o Romário jogou bem na excursão ao Japão.
Porque lá o fuso-horário é invertido, então ele dorme de noite e faz exercício de dia.
9 – O flamengo vai lançar uma nova raspadinha.
Se você raspar e aparecer o vasco com uma faixa de campeão no peito, pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho.
10 – Sabe qual a diferença entre o vasco e o salário mínimo ?
O salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada.
Já o vasco compra, compra , copra e não ganha nada.
11 – Não se deve discutir com um vascaíno...
O freguês tem sempre razão.
12 – Para um vascaíno não há meio termo :
Todo flamenguista é doente... da cabeça.
13 – Me falaram certa vez que todo mundo nasce vascaíno...
Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto.
14 – Você sabe como salvar cinco vascaínos que estão se afogando ?
Não, ótimo.
15 – Por que as cobras não picam vascaíno?
Ética profissional.
16 – Como você chama 500 vascaíno no fundo do oceano ?
Um bom começo.
17 – O que acontece quando você enterra seis vascaíno na areia até o pescoço ?
Falta areia.
18 – O que é preto e marrom e fica bem em um vascaíno?
Um doberman.
19 – Por que o Rio tem mais vascaíno e São Paulo mais depósitos de lixo ?
São Paulo escolheu primeiro.
20 – O que os vascaíno usam como controle de natalidade ?
A personalidade deles.
21 – Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um vascaíno?
Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
22 – Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Henrique Cardoso em um lado da estrada e um vascaíno do outro lado. Quem você atropela primeiro ?
FHC. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
23 – Qual a diferença entre um vascaíno e um peixe-gato ?
Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
24 – Um vascaíno e o FHC pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?
Quem se importa ?
25 – Você está em um quarto com FHC, Sérgio Naya e um vascaíno. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
No vascaíno, duas vezes.
26 – Qual a diferença entre um vascaíno e uma cebola ?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.
27 – O que você precisa quando tem cinco vascaíno enterrados até pescoço no concreto ?
Mais concreto.
28 – Um ônibus cheio de vascaíno caiu de um penhasco :
Boas Notícias : Não houve sobreviventes.
Más Notícias : Haviam três cadeiras vazias.
29 – Por que o vascaíno não morre afogado ?
Merda bóia.
30 – Sabe quando vascaíno sobe na vida ?
Quando volta para casa.
31 – Por que o placar do Maracanã não funciona em jogos do vasco ?
Porque ninguém sabe ler.
32 – Por que o Maracanã não marca mais as horas ?
Porque a torcida do vasco já roubou o relógio.
33 – Sabe quando vascaíno viaja ?
Quando cai na geral
34 – Por que vascaíno não anda de carro conversível ?
Porque não dá para viajar no teto.
35 – Sabe quando vascaíno anda de carro de luxo ?
No porta-malas, quando vai ser desovado.
36 – Sabe por que vascaíno tira a camisa quando chega em casa ?
Porque precisa de um pano de chão.
37 – Qual é a semelhança entre um vascaíno e um recém-nascido ?
É desdentado, careca e analfabeto.
38 – Sabe como 4 vascaínos sentam em uma cadeira ?
Colocam a cadeira de pernas para cima.
39 – Sabe qual é a diferença entre o vasco e o Titanic ?
O Titanic afundou no mar e o vasco afundou no Rio.
